给妻子王翠莲的一封信

山东省青岛市第二中学郝敬宏

（这里不知怎样称呼，想了许多都不足以表达感情）

也许是生命中太过熟悉，也许是距离太近，也许是守望太久，所以我从来都不曾认真面对过你、观察过你，也从来没有对自己进行过任何的反思。直到今天，就在你睡下之后，我第一次去看你，第一次侧过身来认真地观察你。这时我才发现：已经开始睡着的你，眉心也是皱着的。甚至在我轻轻地抚平你的眉头之后，但是当我把手收回的时候，那个皱纹还在，而且是深深的“川”字。我不知道是什么让你如此的愁容，甚至连睡觉的时候都放不下。是你身边这个让你不省心的我吗？

当内心深处，开始了第一次的自我发问时，如烟往事，开始渐渐清晰，一丝一缕、丝丝缕缕、清清晰晰地浮现在我的面前。

我们认识的时候是在大四，不久就是毕业分配，我们两个人一起来到一个陌生的县城，一起做起了教育。你在大学学的是英语，而且过了专业八级，在那个时代，专业八级是很好的水平，你完全可以不做教育，甚至继续考研（虽然工作后你也有两次想考研，都为我而放弃），但是为了迁就我，你还是跟我一起来到了县城工作。在工作中，你处处迁就于我。当时为了更好地的发展，我们没有在一个学校，于是每天奔波在路上的大多是你。但是我却体味不到你的辛苦。那年的成人高考，你去参加考试。考完后因为和别人在一起吃饭回来的晚了一些。当你回到我那里时，你却没有想到面对的是一个怎样的我。我冷冷地不理你，而且语调异乎平常的平静，让你回去。你不想走，但是我开始吼。怒火一下子爆发出来，让你害怕。那天你默默地离开了我单位，骑着自行车回到了几里外的学校。

后来在你的日记里，我读到了你自己回来的那个情形：那天正在下雨，从我学校到你学校的路程有三公里。你没有带伞，也没有雨披，而且是刚刚考完试后，十分地疲惫，你一个人骑着自行车，一边是雨，一边是伤心的泪，你说你已分不清是雨是泪。但就是这样，你都没有想到过与我分手。

其实，那天你去考试，我是一直盼着你回来，盼着你来的时候，盼着你满心欢喜来的时候。但是时间却消磨了我的一切耐心，长久的等待也开始让美好的温情，随着一点一点的时间的消失，慢慢的变质，怨气开始出现，开始聚集，甚至开始愤怒，甚至开始不够理智，所以等到终于见到你时，我才会表现出不近人情的一面。

可是我却从来没有反思过，从你的心态来说，考了一天，终于回来了，回到自己的爱人身边，你需要的是一个等待的温情来抚平你的劳累。但是你却从我那里没有得到任何安慰，但是你却从来没有过抱怨。而且那个时候，我们认识不久，但是你就从来都没有想到过分手。

人们都说：“家有贤妻，没有横祸。”你就是这样，这样的包容我，才让我把工作、生活、甚至同事中的很多怨气，都发在了你身上。也正是因为发在了你身上，所以我走出家门的时候才可以平心静气地对待工作、对待生活、对待同事。同事、学生都说我是好老师，但是他们又怎能知道我的好，是因为我把所有的负面情绪都释放到了你的身上。我常常的想，如果家里是一个激我的妻子，而不是像你这样包容着我，每天我回到家谈起工作中的一点不顺，你就反面相激“在家里发牢骚算什么，有本事去找别人理论去”，那将会是一个怎样的结果，我甚至都不能想象，以我这样的脾气将会怎样对待同事、对待学生？甚至会做出什么过激的行为而造成终身的遗憾。

我这些年平平静静的过来，我要感谢你，感谢你这么多年的包容。如果说我有一点点的成功，那都是因为你的付出。你用你的最大的宽容，包容了我所有的负面情绪，让我每天能以一个健康阳光的心情面对工作，面对生活中的不顺。每天回来之后，我都会把每天工作生活中的负面向你倾诉，然后你就会用你的宽慰让它消失殆尽。但是我却从来没有想到过，对于你来说，和我同样的工作、同样的压力，你也同样的好强，甚至同样的优秀。我就从来不曾想到过你要是对我倾诉这些负责情绪，我又会是一个什么样子。今年，就在前几天，你给我提起你们这次一摸考试，你所负责的学科成绩考得不是很好，特别是你带的那个班级，是个理科班，孩子不太注重英语的学习，成绩特别不好。从言语中我才第一次察觉到、感受到你的压力。而之前，你可能无数次想对我表达，我却从来都是忽视。虽然你那次最后也说尽了最大努力，能想得开，但是我第一次意识到，你放不开。直到那时候，也就是我们工作二十多年后，我才第一次意识到，其实你在生活中和我一样，是那样的看中你的教学成绩，是那样看重你自己的工作。但是你却在我面前很少提起你的工作，很少提起你自己的事业。你自己也有自己的课题，也有自己的工作室，但是好像是家庭里面听到的总是我自己这边的事情，我甚至都很少过问过你，很少关心过你的事情。

所以我在这里要表达我对你的第一个感谢，感谢你对我工作的无私的支持。

我兄妹六个，所以父母才对于我离开老家在外工作，相对开明，没有什么要求，因为他们膝下还有其他五个孩子。但是也正是因为这样，我对家里老人的牵挂也没有别人那么强烈，很多的时候，我甚至很长时间都不给父母打一个电话。但是，不知从什么时候开始，家里父母开始打电话打给你，而且就连妯娌之间有些事情，也开始把电话打给你说。今年的母亲节，也就前两天。我母亲打来电话打的还是你。老人家先是问了你的情况，你问她老人家身体怎样，药还正常吃吗？父亲年纪大了，做买卖要注意身体。之后把电话给我，让我说一说问一问，之后又把电话给儿子，让儿子给祖父母说说儿子的情况。老人家心满意足聊了一圈。我后来再打开家里的微信群时，才发现今天是母亲节，姐姐哥哥弟弟都在给母亲祝福，而我都没有祝福给老人，老人有可能在这个特殊的节日子，子孙都开始给他祝福时，想起她还有一个孩子在外面工作没有给他打来电话，所以老人才把电话打给我，但是他打的电话是你。我没有吃醋，我开始反思，是什么让父母把你看的比我都重要。这些年我一心都扑在工作上，却淡忘了这些，淡忘了家中的亲情。我兄妹六个，侄女侄子一大堆，外甥一大堆，每年过春节，我们都要开始一家一户的买礼品，每年到这时，你都一一列出礼物名单，然后一家一户地买东西。以至于每次我们回家，都是满满的一后备箱。到了家之后串门儿的也是你，与妯娌们闲扯家常的也是你。人们常说兄弟间关系好处，难处的是妯娌之间的关系。反过来妯娌之间的关系又反作用于兄弟间的关系。所以，兄弟嫂子这些年对我这么好，甚至买房时借款毫不犹豫，其实原因都是因为你对他们那么好。我侄女在青岛工作，打电话时也常常是打给你。甚至有一天，我突然在想，如果没有了你，我的家庭关系又如何维系。

所以，我要向你表示我的第二个感谢，感谢你把我们这个家处理得如此融洽。

在家里的生活上。自从你开通了银行卡，自从你开通了手机银行，从此家里的账户开始离我远去。后来有了微信，你给我说，微信绑定你的信用卡吧，这样两个人用一个信用卡，相对安全一些，于是我们两个人的微信共用一个信用卡。从此我对财物的最后一个概念也变得模糊，我每天只管消费，只管微信刷卡，却从来没有想到过，我每个月能花费多少。家里买房，还有贷款，每个月发工资的时候，你第一件事就是把贷款还上，然后把我的微信上存上钱，交上水电暖物业一切费用，甚至今年开始，因为你离单位远，开始开车，于是开车加油，甚至维修、甚至洗车这样的事情，也开始由你来做。有时我真的难以想像，如果有一天，你不在我身边，我甚至连到哪去交费，怎样交费，我都可能不知道。

所以，我要向你表示我的第三个感谢，感谢你在生活上无微不至的付出。

但是，无论我的工作、我的生活、我的家庭，你如何维系。你却不知，你在不知不觉中助长了我的很多毛病。就拿昨天的事情来说，因为出去北京学习几天，学校用来休息的被子有些潮，我上午把被子晒在了外面，下午参加孩子成人礼，忘了收被子。早晨你提醒我说要下雨，然后你就急着开车走了。等我突然想到被子还在学校的外面时，我才意识到下雨意味着什么，这时我没有反思自己的大意，却开始迁怒于你，我开始是这样想：谁让你把车开走的，我怎么能在这么短的时间内去拿被子，这马上就要下雨了。我一边疯狂的往学校跑，一边在那里任怒火去燃烧，以至于跑的路上还给你打了电话，你接了电话后我狠狠的扣死，以此表达我的生气。但是当我到校门口的时候，雨已经哗哗的下了起来，我只能眼睁睁地看着。等雨停之后，我走过无数的台阶，来到晒被子的地方的时候，却没有看到被子。原来是生活管理员帮我收了起来。我真的是无限的感恩。但就在那儿感恩的时候，我就在那儿想：你又何错之有，我又凭什么把满腔的怨气撒到你身。王阳明说，做人修身就在起心动念处修身，如果在这个念头刚开始出现的时候，我就应该想到这不能怨你，你根本都不知道我什么时候晒的被子，你根本不知道我的被子没有收，但是我却把一切的一切就这样怪到你的身上。所以我要改，我要开始做好自己，善待最值得我珍惜的你，也请你提醒。

当然，我还有一个不情之请，请你在看完这封信后，请你在我以后变好之后，依然能容我，包容我，因为我离不开你的包容，我甚至希望你把我宠坏。只是我不再会任由自己变坏了。

爱你的郝敬宏

2018年5月17日